Narcissister har en sak gemensamt. De är oförmögna att hantera sitt eget känsloliv. Någonstans under narcissistens tidiga barndom avstannade hans eller hennes känslomässiga utveckling. Psykologer brukar nämna att en person med den här störningen har en känslomässig mognadsnivå likställt med en 2-åring. Med andra ord låt inte skenet bedra. Om den skäggige mannen i kostym eller den högutbildade kvinnan framför dig är narcissist så är han eller hon emotionellt som ett barn. Det här märks inte vid en första anblick. Narcissisten kommer (förmodligen) bete sig som man kan förvänta sig av en vuxen människa. Det vill säga fram till dess att han eller hon blir motsagd, någon ställer krav eller tills dess att han eller hon tycker sig vara föremål för orättvis behandling eller kritik – då blossar en oregerlig vrede upp. Det är då du möter 2-åringen i den vuxnes kropp.
Narcissister kan som sagt inte hantera sitt känsloliv. De saknar verktyg för att reglera oönskade känslor såsom skuld och skam. Narcissistens sätt att hantera dessa känslor är primitiv och går istället på instinkt. Och instinkten är att känslor av den här typen måste bort, omedelbart. Alltså läggs oönskade känslor över på den andre i relationen. Den narcissistiska partnern som känner sig kritiserad kommer att kritisera sin bättre hälft. Den narcissistiske chefen som plågas av känslor av att inte kunna något kommer att trycka ned en medarbetare så hårt ned i skorna att han eller hon känner sig värdelös. Den narcissistiska mamman som inte får sin vilja igenom kommer iklä sig offerrollen för att framkalla samvetskval hos sina barn. Såhär fortsätter det. Narcissister projicerar sina känslor på andra. Det är deras sätt att bli av med sina jobbiga känslor. Med vetskap om att det fungerar såhär med den här typen av människa, vägra vara hans eller hennes emotionella papperskorg.
Här kommer förslag på hur du kan jobba med att vägra ta emot narcissistens känslomässiga skräp:
- Lär dig sortera mellan vad narcissisten känner och vad du själv tycker och känner. Om du är partnern som blir kritiserad fråga dig själv om du anser att kritiken är rimlig. Om du är medarbetaren som blir nedtryckt, fråga dig själv om du anser att du verkligen gör ett så uselt jobb. Om du är sonen eller dottern som får skuldkänslor, fråga dig själv om du verkligen tycker att du betett dig ojust.
2. Jobba medan acceptera de känslor som narcissisten väcker hos dig.
3. Jobba med att gå emot känslorna som väcks. Sätt gränser och stå fast vid dem.
4. Om du inte kan eller vill bryta kontakten med narcissisten så försök åtminstone minska kontaktytorna med honom eller henne och jobba mer med att odla ömsesidiga relationer.
Tips! Om du uppskattar den här typen av artiklar och vill vara säker på att bli uppdaterad med nyheter fyll i din mailadress under ”Följ bloggen via e-post” längst ned på hemsidans startsida.
Giftiga relationer 
Hej Tack för alla dina texter🙏🏻 Du har hjälpt mig att förstå mkt, inte minst bekräfta det jag känner och vet så väl är sant.
Jag är i en svår vårdnadstvist med en grav narcissist, troligtvis även psykopat. Min son på 5 år är livrädd för sin pappa och han avskyr honom. Han har jämt bott hos mig så det finns ingen naturlig anknytning till pappa. Det var när jag vågade säga ifrån om vårt barn, försvara honom och satte ner foten dvs i hans värld blev han enormt kränkt och då vändes allt emot mig, med vårt barn som vapen. Han stämde mig. Han försöker få mig till någon som hindrat umgänget och ska ha vårt barn på heltid. Han ska alltså ha upprättelse till vilket pris som helst. Utåt sett den perfekta pappan! Hög utbildad, bor idyllyiskt osv osv. Det är en kamp för mig att bara få mitt ombud att förstå vad det är han gör mot vårt barn, den psykiska misshandeln. Tidigare även mot mig. Innan jag går vidare, har du någon erfarenhet av att vara i domstol med en narcissist? Hur man ska få dem att förstå utan att se ut som en mamma som enbart smutskastar? Jag söker nu febrilt efter en ny advokat som förstår att dessa män existerar, och inser hur illa barn far av dem.
Återigen, tack för alla dina texter.
Med varma hälsningar Lena
GillaGillad av 1 person
Hej och tack för att du tog dig tid att skriva! Det gläder mig att höra att du uppskattar texterna. Vilken kämpig sits du befinner dig i! Att försöka parera en sådan här person och skydda barnen är verkligen en stor utmaning och även om man gör allt man kan kämpar man ofta med känslor av att vara otillräcklig. Jag har inte själv erfarenhet av att vara i domstol med en narcissist. men indirekt erfarenhet av det (människor i min närhet som tvingats gå den vägen). Däremot har jag erfarenhet av att ha myndighetskontakt med en narcissist. Jag kan berätta om mina slutsatser även om risken är stor att det här är sådant du redan vet, tänker på och gör.
En sådan slutsats är att man gör bäst i att lägga fokus på sak och inte person. Det vill säga, istället för att ens fokus ligger på att bevisa för andra att man har att göra med en narcissist så låter man den här personens handlingar tala för sig självt. Man säger inget om de slutsatser man själv dragit utan pratar enbart sakliga fakta och försöker lägga de egna känslorna som det här väcker åt sidan så långt det är möjligt. Inte lätt, jag vet men nödvändigt då motsatsen är som bäddat för att minska den egna trovärdigheten. Man berättar alltså sanningsenligt om situationer som uppstått, att beteendet upprepat sig flertalet gånger och hur barnet reagerat på det som hänt. Man berättar om brutna löften, svek och exempel på saker han sagt till barnet som är typiska för hur narcissisten agerar. Det här ska, om myndigheterna kan sin sak, vara tillräckligt för att de ska kunna dra slutsatsen att det handlar om en förälder som försätter sitt barn i lojalitetskonflikter och inte förmår ta sitt föräldraansvar. Sen är tyvärr verkligheten så nedslående att man kan ha rätt utan att för den sakens skull få rätt när myndigheter ska stå för besluten. Men jag vet också exempel på när det gått vägen och rätt beslut har tagits av myndigheterna. Andra saker som du säkert redan vet och tänker på är förstås det här med att vara noggrann med att dokumentera det som sägs och sker så att du i efterhand kan vara glasklar vad som hände och när och om det finns några eventuella vittnen. Jag hoppas verkligen det löser sig till det bästa för din son och dig!
GillaGilla
Hej, vill komplettera mitt svar med en sista sak som kanske kan vara till hjälp. En del kvinnojourer samarbetar med jurister. Kan kanske vara värt att ringa runt och höra sig för efter råd. Om du får ett namn på en jurist den här vägen så bör du kunna lita på att han eller hon kan mönstret och förstår sig på den här typen av personlighet. Det är förstås viktigt att du kan prata öppet med ditt ombud om det som sker och hur du ska tackla det. Ett annat tips är att gå med i någon sluten Facebook grupp som berör detta med att lämna en narcissist och efterfråga en kontakt till ett ombud. Tips och råd ges ofta frikostigt i de här grupperna. Varma hälsningar A
GillaGilla
Det är precis som du beskriver. Det är dock inte så lätt att sätta gränser mot en manipulativ person. Ständigt måste man vara på sin vakt för att inte bli känslomässigt berörd. Desto svårare om det är familjemedlem som man inte kan/vill avbryta relation med.
Jättebra inlägg på din blogg, alltid intressant att läsa.
Hälsar
Anna https://www.insiktochfrihet.com/
GillaGillad av 2 personer
Tack själv för att du läser och kommenterar 🌸Så är det verkligen, det är jättetufft – och oerhört svårt. Just därför blir det så väldigt viktigt att försöka se igenom manipulationen men också vad man har makt över och kan påverka i situationerna som uppstår och jobba med det. På så vis får man iaf kontroll över det man kan. Lika viktigt blir det att försöka se vad man inte kan påverka i situationen och jobba med att släppa taget (så gott det går) om det. Har kikat in på din hemsida, finns mycket matnyttigt och klokt där. Allt gott!
GillaGilla