Inlägg innehåller reklam och samarbete för egna produkter

I relationer försöker den narcissistiska personen ofta påverka sin motpart under falska förevändningar. Det är också vanligt att den narcissistiska personen får den andre i relationen att känna de känslor han eller hon inte förmår erkänna för sig själv. Är narcissisten arg retar han eller hon alltså upp den andre i relationen. Är narcissisten sårad ser han eller hon till att såra någon annan. Och så vidare. Det här beteendet är väldigt förvirrande att bli utsatt för. Det den narcissistiska personen ägnar sig åt är manipulationer och projektioner, jag kallar det för fulspel. I boken ”Perfekt på ytan defekt inuti” som skrevs lite extra för dig som delar föräldraskap med en narcissistisk person tar jag upp det här fenomenet och ger förslag på motstrategier. Här är ett utdrag ur boken:

”För att bryta manipulationer och projektioner krävs först och främst att du förstår att det är detta du är utsatt för. Hur vet du det då? Ja, det är inte alltid så enkelt att veta. Ibland förstår du det först i efterhand, och även om situationen gått dig förbi så är insikten ändå enormt värdefull. Med insikt om vad du blev utsatt för kan du nämligen behålla en förhöjd vaksamhet. Nästa gång det händer har du möjlighet att agera annorlunda. 

Ledtrådar till att du är utsatt för manipulation eller projektioner kan vara följande:

• Han säger eller gör något som lämnar en dålig eftersmak hos dig.
• Han lämnar dig oförklarligt irriterad eller trött och orkeslös.
• Du har en känsla av förvirring efter samvaro med honom.
• Efter samvaron med honom dröjer det länge innan du kan varva ner, eftersom du går igenom mötet i ditt huvud om och om igen.

Om du vill ta reda på om du är utsatt för manipulationer och projektioner kan du ställa dig själv de här frågorna:

• Är det jag som känner och tycker det här eller är det någon annan som vill få mig att göra det?
• Känns det här bra för mig? (Om inte, utforska varför.)…”

Några exempel på fulspel och motstrategier:

”Mest förorättad vinner

Även när en narcissist vet att han har gjort fel kan han reagera med en vrede som inte står i proportion till det som diskuteras. Devisen här är ”attack är bästa försvar” och förhoppningen är att du ska retirera – vilket också är mycket möjligt att du gör. Det är naturligt att börja tveka och tvivla på de egna upplevelserna och till och med på de egna sinnesintrycken när någon reagerar med sådan övertygande kraft. Vi tänker att vreden bör stå i proportion till oförrätten och det här drar han nytta av – mest förorättad vinner helt enkelt.

Motstrategi: Behåll ditt lugn. Gå inte i fällan att haka på narcissistens upphetsning. Spegla kort hans känslor: ”Jag hör att du upplever dig vara kränkt”, samtidigt som du leder tillbaka diskussionerna till det som satte igång händelseförloppet, sakfrågan. Dröj inte kvar vid känslorna, behåll fokus på sakfrågan. Om det inte går – det är mycket möjligt att du inte kan förflytta samtalet dit du vill om stämningen är alltför upphetsad – avsluta då diskussionen och avvik. Ett eventuellt samtal får återupptas vid ett senare tillfälle när din partner är lugnare i sinnet.

Skamning 

Skamning är att antingen öppet eller mer subtilt få en annan person att känna skam. Skam är ett medel för att få någon att tystna eller veta sin plats. Om skamning sker öppet kan det handla om spydiga, nedlåtande kommentarer eller skämt som är på bekostnad av den person som utsätts för det. Om skamning sker mer subtilt kan det handla om ett tonfall, ansiktsuttryck, en blick, kroppsspråk eller retoriska kommentarer som gör att den som utsätts känner sig i underläge. 

Om du konfronterar narcissisten med hans beteende är hans vanliga reaktion att säga ”det var ju bara ett skämt” eller ”du har missförstått”. Dina känslor förminskas och du beskylls för att vara överkänslig. 

Motstrategi: Vid öppen skamning, ställ frågor: ”Vad menar du med det?” ”På vilket sätt var det roligt?” ”Kan du utveckla?”

Vid subtil skamning kan du välja att ignorera kränkningen. Återgå till sakfrågan. Ta plats och kräv respekt utan att benämna det den andra gör med ett ord. Till slut blir det i regel svårt att fortsätta eftersom du förblir till synes helt opåverkad av hans pikar. Alternativt kan du lugnt och sakligt belysa beteendet och därefter återgå till sakfrågan. Risken du tar genom att belysa beteendet är att din partner mycket väl kan vilja hålla sig kvar vid denna fråga om huruvida han verkligen himlade med ögonen eller använde sig av en nedsättande ton och så vidare.

Crazymaking

Motsägelsefull information, dubbla budskap och villospår gör att den som utsätts för det blir förvirrad och till slut upplever en känsla av att känna sig galen. Den psykologiska termen för metoden kallas för crazymaking eller gaslighting (oklart ljus från gaslampa) eftersom den har som syfte att få personen som utsätts för det att börja tvivla på sitt eget förstånd (börja se suddigt). Det kan vara att din partner hävdar att han aldrig sagt eller gjort något som du vet att han har sagt eller gjort. Det kan också vara att du blir anklagad för att ha gjort eller sagt något som du vet att han i själva verket sagt eller gjort. Sanning, fakta och information skruvas och vrids på tills de passar in i den historia din partner just då vill berätta. 

Om du konfronterar narcissisten med hans beteende bemöts du med nya lögner. Du blir beskylld för att minnas fel eller inte ha koll på vad som sagts eller gjorts.

Motstrategi: Det är svårt att konfrontera någon som bortförklarar gamla lögner med nya lögner. Om du blir utsatt för crazymaking kan det vara till hjälp att skriva dagbok för att kartlägga beteendet. På det viset kan du bli säkrare på din egen sak, för egen del, och därmed stå på dig kring de egna upplevelserna. Likväl är det svårt att komma vidare med en person som inte har några problem med att ljuga. Här får du nog helt enkelt inse dina begränsningar och konstatera att det viktiga här är att hålla reda på rätt och fel i ditt eget huvud och om möjligt använda det för att utåt påtala eller visa det för andra.

---

Nu i dagarna är det ett år sedan boken ””Perfekt på ytan defekt inuti” gavs ut. Det här uppmärksammar webbshoppen Paneter genom att tillfälligt erbjuda boken till ett extra förmånligt pris (199 kr) – missa inte det: https://www.paneter.se/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist

Såhär säger några av bokens läsare om den:

🌿 ”Jag vill bara höra av mig för att säga att din bok är precis vad jag behövde i mitt liv just nu. Jag har sträckläst den och kommer läsa den om och om igen. Jag känner igen mig i nästan allt. De råd och den vägledning du ger känns som en livlina för att jag ska orka vidare.”

🌿 ”Tack för att du orkat skriva och delat med dig till oss andra som lever i samma elände. Äntligen föll pusselbitarna på plats och jag förstår hur allt hänger ihop. Jag hoppas boken sprider sig som vinden och blir läst av varenda myndighet som socialtjänst och familjerätt. Den här boken är ”spot on” vid svårlösta ”föräldrakonflikter” och utdragna vårdnadstvister. Fantastisk bok!”

🌿 ”Så himla bra. Den sätter ord på allt jag upplevt.”