Redigeringsprojekt bok” pågår i högsta grad. Det är tufft att hinna och orka med projektet efter vanligt jobb och familjeliv fått sitt så numer har jag skapat fasta tidpunkter då projektet får min fulla uppmärksamhet. Här och nu känner jag mig positiv till att kunna skicka iväg manuset på lektörsläsning senare i höst. Håll tummarna för att planen går att fullfölja!

En stor del av min bok ger tips, råd och verktyg för att förhålla sig till och hantera narcissisten när man har barn ihop. Bland annat delar jag en modell som jag använder mig av i varje möte/situation som uppstår tillsammans med en narcissistisk person. Modellen  hjälper dig, innan du skrider till handling, att utforska och begrunda de alternativ som till står till buds i given situation med en narcissist. Jag ska dela en liten sneakpeak här till mina trogna läsare (det är inte alla som hittar till sidorna som handlar om projekt boken) och dela ett av modellens fem steg.

Det femte och sista steget i modellen som för tillfället går under arbetsnamnet Ankaret (namnet kan komma att ändras under redigeringens gång)  handlar om att förankra det man säger och gör kopplat till narcissisten i ett högre mål.

Varför då?

Ni som har barn med en narcissist vet hur oändligt trött man kan bli av att för miljonte gången gå en ny rond med samma motståndare. Narcissister älskar konflikter och de söker dem på samma sätt som en törstige söker vatten. För barnets skull tvingas man gå rond på rond på rond med narcissisten. Han (eller hon) är som en sån där docka på en spiralfjädersom man slår ned men som bara fjongar upp igen. För att orka släpa sig upp i ringen en gång till kan man vara hjälpt av att förankra det man gör i ett högre mål.

Ett högre mål är större än fajten i sig. Det är en strävan. Ett högre mål besvarar frågan varför ska jag göra det här gång på gång och ändå behålla tålamodet och behärska mig?

Det högre målet måste betyda något för dig men det ska alltså vara något som kan motivera dig och förankra det du gör kopplat till narcissisten till ett större syfte. Ett syfte kan t ex vara att att  man i alla situationer med narcissisten vill känna att man gjort vad man kan för att skydda barnet.

Genom att ha ett högre mål med dig i allt vad du företar dig i den här relationen har du med dig en inre kompass som kan vägleda dig och hjälpa dig se om du är fel ute. Kanske en konflikt är oundviklig. Eller kanske du, för att skydda barnet, behöver gå med på en överenskommelse du inte vill göra. I sådan stunder kan det högre målet erbjuda en liten  tröst. Åtminstone kan du vila lugnt i att du gjorde vad du kunde för att skydda barnet. På så vis kan de kränkta känslorna av att behöva gå med på en överenskommelse du inte vill göra bli underordnade det faktum att du jobbar mot ett högre mål än just denna enskilda överenskommelse.

Om du jobbar mot ett högre mål så ställ dig själv kontrollfrågan i given situation med narcissisten; ligger det jag avser att säga eller göra i linje med mitt högre mål? Om du svarar ja, kör på. Om du svarar nej, backa hem och ladda om innan du ger dig in i ringen på nytt.

Jag vet att det hjälper mig att ha ett högre syfte med mig i mina möten med narcissister, kanske kan det hjälpa dig med? För lätt är det inte att ha att göra med en narcissist, man ska orka ta sig upp i ringen många gånger om under sitt barns uppväxt.

Och för mig och mitt skrivande har jag också ett högre mål utöver det uppenbara att slutföra projektet. Det målet är att genom mitt skrivande hjälpa någon annan att hjälpa sig själv.