Inlägg innehåller reklam och samarbete för egna produkter

När man har lämnat en narcissistisk partner är det vanligt att känna tvivel och osäkerhet. Man kan undra om man har gjort rätt, vända och vrida på saker som har hänt och känna självtvivel. Man kan också undra hur och om man någonsin kommer att må bra igen. Om du är i den situationen nu – du är inte ensam om dina tankar!

Jag fick förmånen att intervjua beteendevetaren Klara Leger. Klara har en förmåga att belysa de mänskliga aspekterna av våra relationer på ett sätt som verkligen träffar rakt i hjärtat. I den här intervjun delar hon med sig av värdefulla insikter och råd om hur vi kan ta stegen mot att bygga upp självförtroendet igen, hantera de skuldkänslor som kan tynga oss, och hitta vår egna väg mot läkning efter relationen med narcissisten.

Berätta lite vem du är och hur du kom att jobba med det du gör idag? 

Mitt namn är Klara Leger, jag är utbildad beteendevetare med en kandidat i psykologi och vidareutbildar mig just nu till emotionsfokuserad terapeut. I mitt arbete hjälper jag huvudsakligen människor med att ta steg mot läkning efter en destruktiv relation. Jag arbetar också med saker som är nära besläktat såsom självkänsla, medberoende och anknytning.

Anledningen till att jag valde mitt arbete är dels för min utbildning som valdes efter mitt stora intresse för personlig utveckling och psykologi, men framförallt eftersom jag själv hamnade i en giftig relation och upptäckte att det fanns en kunskapslucka hos terapeuter vad gällde läkningen från destruktiva relationer. Min relation fick mig att känna mig enormt ensam och jag saknade rätt stöd och kunskap. Jag ville helt enkelt fylla den luckan och erbjuda hjälpen som jag aldrig kände att jag fick möjlighet till när jag sökte hjälp. Jag saknade helt enkelt en person som förstod vad jag varit med om utöver grundlig teoretisk kunskap och som snarare kunde förklara fenomen och begrepp för mig och ge mig ökad förståelse för vad som hänt mig och vad jag hade varit utsatt för.

Varför känner man sig ofta osäker och tvivlar på sitt beslut att lämna, trots att man är medveten om att man inte mådde bra i relationen?

Eftersom dessa relationer bygger på olika psykologiska och kognitiva konflikter kan man säga. Å enda sidan har du en bild av personen som tenderar att färgas av fantastiska egenskaper där du tillskriver personen titeln av att vara din ”soulmate”. Denna bild skapas ofta under idealiseringsfasen. Med tiden får du dock se andra sidor och du kan därför å andra sidan ha en bild av personen som mer påminner om något monsterlikt och obehagligt. Det är inte helt lätt för din hjärna att sammanföra dessa två bilder till en enhetlig bild eftersom de är så enormt olika. Utöver detta påverkas du också av det som kallas för en traumatisk bindning som kortfattat innebär att relationen påminner om ett drogberoende där du utsätts för värme och kyla om vartannat. Känslan som skapas är att den enda som kan rädda dig, är samma person som skadat dig. I många fall behöver vi dock gå ännu djupare än så och fundera på barndomen, personer som hamnar i destruktiva relationer tenderar att förknippa en otrygg känsla med trygghet.

Hur kan man hantera den inre konflikten mellan att längta efter sin partner och veta att det inte var en hälsosam relation?

Försök att acceptera båda sidor. Det vill säga, det är okej att längta efter sin partner och samtidigt påminna sig själv om varför personen inte är bra för en. Vi kan alltså längta utan att nödvändigtvis agera på den känslan.

Vad kan man göra för att återuppbygga mitt självförtroende och sin känsla av självvärde?

Detta kräver ofta kontinuerligt arbete över tid. Du tenderar att vara fylld av känslor såsom skuld och skam och kan ha svårt att lita på dig själv och på att du överhuvudtaget klarar något på egen hand. Försök att successivt börja göra något för dig själv, såsom att ta upp och engagera dig i något intresse och ta gärna små steg mot ett större mål. Du behöver testa och se dig själv klara av saker igen. Vårt självvärde kräver dessutom ofta djupare arbete inifrån. Dvs. vi behöver försöka att hantera de sår som vi bär med oss och hitta sätt att visa oss själva empati. Här kan professionell hjälp vara fördelaktigt.

Hur kan man sluta klandra sig själv för de problem som fanns i relationen?

Här blir det återigen viktigt att medkänsla för sig själv. Försök att bli medveten om när du ältar och när du lägger skuld på dig och öva på att komma tillbaka till dig själv och till varför saker blivit som de blivit. Det är viktigt att komma ihåg att du INTE bär ansvar för den misshandel du utstått. Känslor kan inte alltid guida oss framförallt inte när vi matats med skuld och skam och nästan internaliserat känslan vilket många gör efter en giftig relation (och kanske gjort redan innan relationen). Försök då istället att komma ihåg att du lärt in känslan av skuld och skam, tillåt känslan men försök också att påminna dig om att du inte nödvändigtvis alltid kan lita på din känsla av skuld och skam.

Vilka är de vanliga stegen för att läka efter att ha varit i en destruktiv relation med en narcissist?

Först och främst behöver du komma därifrån fysiskt. Att få distans fysiskt är ofta starten mot läkning och den tid som kommer att få dig att inse mycket av det du tidigare inte haft tid att tänka på. Detta kan t.ex. röra insikter kring hur du egentligen har mått i relationen, fysiska signaler som plötsligt gör sig gällande eller mardrömmar som återkommande dyker upp. Nästa steg blir att distansera sig emotionellt, här kan vi behöva arbeta med saker såsom att avsätta tid för vårt ältande, att skriva ner känslor och tankar och eventuellt ta hjälp av något samtalsstöd för djupare bearbetning. Vad är några effektiva sätt att hantera och minska känslor av skuld och skam? Jag rekommenderar alltid personer att skriva ner känslor och tankar eftersom det hjälper dig att på sätt och vis få detta ”ut ur systemet”. Dock tror jag, liksom jag tidigare nämnt här ovan, att det är så viktigt att öva på att ta hand om dig själv och visa dig själv empati. (upplever att jag svarat lite på denna redan)

Hur kan man identifiera och undvika att falla tillbaka i liknande relationer i framtiden?

Arbeta upp dina gränser och ditt självvärde. Genom att arbeta med gränser kommer mycket gott att hända i livet. Plötsligt inser man att gränssättningen är ett sätt att ta hand om -och skydda sig själv och stanna kvar vid det som är viktigt och automatiskt kommer ditt självvärde också att öka. Gränser är dessutom det mest skrämmande för giftiga personer och ett perfekt test för att se vilken persondu har att göra med. Hälsosamma personer kommer att respektera dina gränser eftersom de respekterar DIG! Försök också att skapa ett liv som du mår bra av och där du får lov att vara huvudpersonen. Kan du hitta sätt att ge till dig själv inifrån så har du också bättre förutsättningar att hitta en sund partner och inte den som skapar explosioner i ditt liv eller som ”räddar dig” från dig själv och ditt ”tråkiga liv”. Det du attraheras av ändras helt enkelt i takt med att du blir mer hälsosam.

Vilket stöd och hjälp finns för dem som lämnat en narcissistisk partner? 

Det finns stöd att hämta genom böcker, podcasts, Youtube eller hemsidor likt denna för dem som vill ta del av viktig information i ämnet vilket jag starkt rekommenderar. 

I övrigt finns det terapeuter, coacher och psykologer som är mer inriktade i ämnet eller som arbetar mer djupgående med trauma av olika slag. Jag erbjuder både information på Youtube, individuella samtal, en e-bok samt en 7 veckors självläkande kurs där man får arbeta sig igenom olika steg på egen hand, fast med mig som bollplank. Här går vi igenom allt från den första chocken, djupgående kunskap om vad man utsatts för samt självkänsla och självvärde och hur man undviker framtida giftiga relationer.

Hur kan man navigera genom eventuell smutskastning eller manipulation från sin före detta partner

Om du kan, håll dig nära de personer som känner dig, som litar på dig och som vet vem du är. Om någon väljer att vända dig ryggen och blint tro på de rykten som sprids om dig, så är detta inga personer som är värdiga varken din tid eller energi. Tillåt dig själv att sörja det du går igenom då det ofta är enormt tufft, och försök också att påminna dig om att personer i din omgivning snart går vidare. Människor har fullt upp med att tänka på sig själva så de hinner inte tänka på dig!

Finns det några positiva tecken på framsteg i en läkningsprocess? 

Positiva tecken är till exempel att du slutar ”stalka” personens sociala medier, att du kan gå fler timmar utan att personen gör sig gällande i din hjärna, att du börjar hitta tillbaka till ditt liv och dina intressen, att du vill ut och hitta på saker igen samt att du börjar se fram emot saker.

Hur kan man hantera eventuella rädslor för framtida relationer och förtroende?

Försök att bearbeta det du kan men kom också ihåg att det finns känslor som först kommer att exponeras när du väl gått in i en ny relation. Det är viktigt att acceptera det vi känner och försöka förstå varför vi känner som vi gör, utan att för den sakens skull låta detta bli en ursäkt. Vi behöver också vara aktiva och försöka arbeta med de sår som dyker upp, men har du en hälsosam person vid din sida så kommer denna person att finnas där för dig. Förtroende är något som vi bygger upp och tillit skapas inte på en dag, det är helt okej och helt naturligt att ditt skydd är extra starkt just nu.

Något annat du vill tillägga eller skicka med den som läser det här?

Jag vill mest bara säga BRA att du läser på om ämnet och tar dessa viktiga steg mot ökad kunskap. Jag tror på dig och det finns hjälp och läkning att få!

Hur kan man komma i kontakt med dig?

Det lättaste är att kontakta mig via min email ”klara@leger.se”. Du når mig också på min hemsida: leger.se under fliken kontakt och i vissa fall kan jag nås på instagram där jag också heter klaraleger.

Stort tack Klara för en fin intervju!

---

Har du att göra med en narcissist eller befinner du dig i en destruktiv relation? De här böckerna kan ge dig mer information, kunskap och råd:

Perfekt på ytan, defekt inuti 

Perfekt på ytan, defekt inuti ger dig verktyg och strategier för att hantera relationen med en narcissistisk medförälder och skydda dig själv och era eventuella barn. Genom bokens många beskrivningar får du möjlighet att känna igen din egen livssituation. Lättillgängliga fakta varvas med handfasta råd kring hur du kan hantera olika situationer och svårigheter som relationen och föräldraskapet med en narcissist medför.

Den här boken visar att du inte är ensam i din kamp och att det lönar sig att kämpa för belöningen – en högre livskvalitet.
– Monica Emanell, leg. psykolog  

Såhär säger några av bokens läsare om boken:

🌿 En väldigt bra och upplysande bok. Det är tydligt att personen som har skrivit boken besitter gedigna kunskaper i ämnet. I boken går författaren på djupet med denna problematik. Kunskap är makt, och det får man verkligen. Författaren angriper ämnet med det allvar som krävs och erbjuder inga snabba lösningar. En mycket viktig bok för alla som är medföräldrar men även alla andra som kommer i kontakt med narcissism!

🌿 Det här är den ultimata handboken för alla som har en narcissist i familjen att handskas med och för den som vill öka sin livskvalitét.

🌿 Så himla bra. Den sätter ord på allt jag upplevt.

Boken finns som fysisk bok och e-bok. Just nu har Paneter en kampanj och säljer boken för 199 kr istället för ordinarie pris 249 kr: https://www.paneter.se/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist

Resan ur den destruktiva relationen

Resan ur den destruktiva relationen är en kompakt guide skriven till till dig som befinner dig mitt uppe i en destruktiv relation och som känner att det är ett för stort steg att lämna relation. Boken är också skriven till dig som stöttar någon som är i en destruktiv relation och som vill vara ett stöd för denne i processen att lämna. 

 Vad innehåller boken?

 Lättillgänglig fakta om den speciella dynamiken i destruktiva relationer.

 Inspirende personliga berättelser som ger inblick i att leva i och lämna en destruktiv relation.

 Förändringsprocessens roll i att lämna.

 Personliga berättelser om att vara ett stöd för någon som lever i en destruktiv relation.

 Intervjuer med verksamheter som arbetar med våldsutsatta.

Råd, tips och förslag på hur du kan stötta dig själv eller någon annan – i personens egna takt.

Boken finns som fysisk bok och e-bok. Du hittar boken exempelvis här: https://www.adlibris.com/se/bok/resan-ur-den-destruktiva-relationen-9789180804363 eller här: https://www.bod.se/bokshop/resan-ur-den-destruktiva-relationen-alicia-lundberg-9789180804363

Tips! Vill du läsa några kapitel ur boken så går det fint att göra det här: https://www.bod.se/booksample?json=http%3A%2F%2Fwww.bod.se%2Fgetjson.php%3Fobjk_id%3D4217375%26hash%3D2699c02310a14e0ca0afd04c545add86

---