Hur narcissisten använder sig av triangeldraman för att vinna kontroll

Dra in en tredje person, C, i en relation mellan två personer, A och B, vips har du skapat ett triangeldrama – en konflikt. Narcissisten älskar triangeldrama. Han äter triangeldrama till frukost, lunch och middag.

Triangeldramer ger honom kontroll.

Genom att blanda in en tredje person får han dig att känna dig underlägsen, omöjlig att älska eller åtrå honom mer. Det i sin tur hoppas han leder till att du kommer försöka alltmer; för att behaga, vinna hans uppskattning eller gunst. Du spelas rakt i händerna på narcissisten.

Klart han gillar det!

Det fina i kråksången är ju dessutom att narcissisten slipper stå till svars för det. Hur ska han rimligtvis rå för att du uppfattar det som att C får mer av hans uppmärksamhet eller att C råkar gilla honom? Är B kanske avundsjuk? Du borde jobba på den där avundsjukan. Perfekt, nu fick du även stämpeln på dig som den som bär problemet. Är du dessutom fast i den narcissistiska relationens dans eller aldrig varit med om liknande manipulationer förr då är det inte så konstigt om självtvivlet kickar in. Har jag missförstått allt? Det kanske ändå beror på mig att vår relation ser ut såhär? Jag ska göra bättre. Jag får skärpa mig. Mmm, mumma för narcissisten.

Här är ett exempel på hur ett triangeldrama skapad av en narcissist kan se ut:

Den narcissistiska chefen A ser till att inte bara berömma kollega C för projekt X, utan han höjer honom till skyarna för sin inblandning, allt framför ögonen på kollega B. Sanningen är att det är kollega B som slitit i månader för att ro projekt X i hamn medan C bara spelat en statistroll. Det här är chef A väl medveten om men väljer att medvetet att ignorera. Genom att höja kollega C till skyarna över en liten bisak men underlåta att säga något om B:s slit skapar han negativa känslor hos B. Beroende på vilken typ av person B är kan det handla om allt från självtvivel till frustration och ilska. Dessutom skapar Chef A:s beteende förmodligen en kil mellan kollegorna B och C och rivalitet hotar att uppstå. Om B väljer att ge utlopp för sina känslor kommer chef A vända de känslorna emot B. ”Väldigt vad du var känslig och i behov av bekräftelse då”.

Samma logik men i kärlek, vänskap eller förälder-barn och andra relationen går att iscensätta. Några exempel följer här.

Den narcissistiska mamman som öppet favoriserar ett syskon framför det andra och på så vis inte bara binder det ena barnet nära sig och skapar negativa känslor hos det andra. Detta skapar även livslånga spänningar mellan syskonen, rivalitet och avundsjuka.

Den narcissistiska partnern som drar in en tredje person i relationen för att väcka mindervärdeskomplex och framstå som mer uppvaktad och eftertraktad än han egentligen är. På så vis hoppas han vinna mer uppvaktning, lydnad eller andra fördelar.

Den narcissistiska andre föräldern som använder sitt eget barn för att komma åt ex partnern.

Narcissisten: ”Måns grät sig till sömns för att han missar sin bonusmammas Jessicas mammas födelsedag nästa helg på din vecka. Jag tänkte att han kan väl få komma till mig då”?

Låter det oskyldigt?

Den narcissistiske föräldern visste att han förmodligen skulle få ett nej om han pratade med den andre föräldern direkt. Genom att prata direkt med barnet istället om bonusmamma Jessicas mammas födelsedag och tala om vad barnet missar och trycka på om det använder man barnet som ett verktyg för att kunna överträda den andre förälderns gränser. På så vis skaffar man sig ett maktövertag. Det blir en känslomässig kidnappning av barnet där den andre föräldern förlorar oavsett om denne säger ja eller nej. Genom ett ja har narcissisten vunnit fördelar och lyckats överträda den andre förälderns gränser. Genom ett nej blir man ”den elaka” i barnets ögon.

Det finns egentligen bara en lärdom – se till att vara så oberoende du kan i förhållande till narcissisten.

På så vis minimeras skadan som narcissistens triangeldramer kan orsaka. Ju mer beroende du är av honom; få jobbet gjort, få information, längtan efter hans kärlek eller få ett svar på en fråga som är viktigt för dig men inte för honom – desto större är hans maktövertag och desto större skada kan han orsaka. Och har du oturen att vara i underläge för att du faktiskt behöver något av narcissisten håll huvudet kallt och visa pokeransikte utåt. Du har rätt till dina känslor men att låta narcissisten ta del av dem ger honom bara bekräftelse på att han åstadkommit det han ville vilket ytterligare förstärker ditt underläge och ger honom energi på bekostnad din. Han får kontrollen över dig. Ta istället hand om och vårda dina känslor men gör det i ömsesidiga relationer, där dina känslor inte utgör en bricka på spelbordet.

4 reaktioner på ”Hur narcissisten använder sig av triangeldraman för att vinna kontroll

  1. stellatormanoff skriver:

    Jag undrar om det är mera narcissistisk eller psykopatisk drag att spela människor mot varandra, men det är en metod som fungerar att den samvetslöse drar nytta av andras konflikter. Denna metod kan skalas från en privat parrelation, till en arbetsplats, men även till samhällspolitiska sammanhang.

    Gilla

    1. Giftiga relationer skriver:

      Jag har inte lika mycket erfarenheter av psykopater som av narcissister men det torde vara en lika populär metod för dem att använda för att få igenom sin egen agenda. Och ja, det finns ju inget som för två människor (eller en grupp med människor) närmare varandra än gemensamt agg mot en tredje person. Triangeldraman går att använda på flera olika sätt och narcissisten använder det för att vinna kontroll.

      Liked by 1 person

      1. stellatormanoff skriver:

        Ja, för att avrunda lite filosofiskt och positivt… tänk om kärlek kunde ena människor lika starkt som hat (ett gemensam fiende).

        Liked by 1 person

Kommentarer inaktiverade.