Inlägg innehåller reklam och samarbete för egna produkter
Kan man leva med en person utan att veta om att han eller hon är narcissistisk? Att landa i vad problemen i en relation handlar om kan ta tid, inte sällan lång tid. Jag har intervjuat Andrea som insåg att hennes exman Johan var narcissist först efter att de skilde sig.
”Det var som om skilsmässan var den bensin som behövdes för att få hans toxiska sätt att blomma upp ordentligt.”
Följ Andreas berättelse om relationen i en intervjuserie om tre delar. Nästa inlägg publiceras om en vecka (tips: prenumerera gärna på hemsidan, på så sätt missar du inga inlägg).
Jag sågs som bråkstaken som inte kunde låta bli att dra igång gräl. Omgivning såg ju bara toppen av isberget, de såg aldrig det stora berget som gömde sig under vattenytan. Det var ju den biten jag fick stå ut med mellan hemmets fyra väggar
– Andrea
Namn i denna intervju är fingerade i syfte att skydda dem berättelsen handlar om, i vissa fall har även detaljer ändrats i samma syfte.
Andrea var i 25-års åldern när hon träffade Johan. Relationen utvecklades och de gifte sig och bildade familj.
”I början av vårt äktenskap dröjde det ganska länge mellan gångerna som Johan blev sur och irriterad men sen blev han det allt oftare och det gick snabbt.”
Att anpassa sig efter Johans humör blev snart en del av Andreas och de gemensamma barnens vardag.
”Jag kan inte påstå att vi gapade och skrek på varandra, inga saker slogs sönder när vi bråkade. Johan isolerade mig inte från vänner, han var inte kontrollerande eller svartsjuk, han tog inte mina pengar. Men han kunde bli sur och irriterad över de mest konstiga saker. Hans sura och bittra humör förpestade verkligen stämningen hemma hos oss.”
Hur familjen uppförde sig och vad de som familj visade upp för fasad utåt var extremt viktigt för Johan.
”Det var väldigt viktigt för Johan att ha en ren bil, en välklippt gräsmatta och ett fint och renoverat hus. Han var också väldigt egoistisk och snål, inte mot mig och barnen men mot till exempel sina föräldrar, mina föräldrar, våra syskon och våra vänner. Johan jobbade som säljare och lät hellre maten han fått med hem från diverse mässor stå och bli gammal än att jag fick dela med mig av den till någon annan.”
Några år in i äktenskapet drabbades Johan av typ 1 diabetes.
”Han hade svårt att acceptera sin diabetes och ville i sin fåfänga leva som oss alla andra. Det här gjorde att han misskötte sin diabetes, det blev höga och låga insulinvärden om vartannat. Och det vet man ju själv hur det är när man har ett svängande blodsocker – det är som bäddat för irritation och sura miner.”
På grund av sin diabetes försökte Johan sluta röka vilket spädde på hans lättretlighet än mer.
”Han försökte också byta jobb vid några tillfällen. När han inte fick de erbjudanden som han trodde han hade i en liten ask blev han sur och besviken. Irritationen låg som en blöt filt över vårt äktenskap mest hela tiden.”
Johans beteende retade igång Andrea och hon hamnade ofta i situationen att behöva be vänner och släktingar om ursäkt efter att de umgåtts.
”Jag fick be om ursäkt för `mitt och Johans dåliga uppförande´ efter umgänge. Han var ofta snäppet värre mot mig i sociala sammanhang och det kunde få mig att koka över. Min reaktion fick mig att framstå som den som var arg, irriterad och sur. Utåt sett såg det ut som att jag vad den som drog igång bråk.”
Utåt visade Johan upp en fasad av artighet och trevlighet, han klädde sig bra och såg bra ut och Andrea upplevde att omgivningen köpte det de såg.
”Jag sågs som `bråkstaken´ som inte kunde låta bli att dra igång gräl. Omgivning såg ju bara toppen av isberget, de såg aldrig det stora berget som gömde sig under vattenytan. Det var ju den biten jag fick stå ut med mellan hemmets fyra väggar.”
Som make var Johan inte särskilt kärleksfull men han var inte heller elak.
”Jag minns att jag bad om att få blommor någon gång med jämna mellanrum men Johan svarade bara att sådana saker kunde han inte komma ihåg. Och att skriva upp det i sin kalender kunde han inte tänka sig. När vi bråkade och jag sa att jag blev ledsen av hans ord så sa han alltid att det inte var så han hade menat det att han inte kunde ta ansvar för hur jag uppfattade saker och ting. Han bad aldrig om ursäkt efter bråk.”
I relationen kunde Andrea ibland komma på sig själv med att tänka att Johan var ointelligent.
”Han kunde säga en sak ena dagen och andra dagen sa han något helt annat. När jag påtalade det för honom så förstod han inte alls vad det var jag menade. I efterhand tänker jag att det kanske inte alls handlade om att han var korkad utan att han var manipulativ. Det är svårt att veta vad som är vad.”
Hoppet om en förändring fick Andrea att stå ut trots allt.
”Jag tänkte hela tiden att det snart skulle blir bättre. Bara han kommit ur abstinensen att sluta röka så blir det bättre och bara han får det där jobbet så blir det bättre, eller bara vi får lite semester så blir det bättre. Men det blev aldrig bättre. Det blev bara värre och värre.”
Andrea och Johan gjorde några försök att gå i parterapi men Andrea beskriver det hela som en sorts konstgjord andning för äktenskapet. Det sista året fick hon Johan till att gå till en psykolog. Den här psykologen ville träffa henne och Johan tillsammans och sedan Andrea enskilt. Relationen med Johan förbättrades och Andrea tänkte: “det är nu det händer – det är nu det vänder”. Men förändringen var kortvarig.
”En morgon fick Johan ett utbrott och började skälla på mig på ett sätt han aldrig gjort förut. Han grät och skrek om vartannat och i en slutkläm anklagade han mig för att ha gått i självmordstankar. Där och då bestämde jag mig för att det räckte. I flera år hade jag kämpat för vårt äktenskap och för våra barns skull. Jag hade sedan tidig ålder bestämt mig för att aldrig skilja mig för jag ville inte utsätta mina barn för en skilsmässa som jag själv genomlevt som barn. Men den morgonen bestämde jag mig i alla fall för att lämna och tre månader senare hade han köpt ett nytt hus och flyttat ut.”
Andrea beskriver skilsmässan som startskottet på det som senare skulle mynna ut i en insikt om att Johan hade narcissistiskt personlighetsdrag.
Nästa del av Andreas berättelse publiceras nästa vecka.
Har du att göra med en narcissist eller befinner du dig i en destruktiv relation? De här böckerna kan ge dig information, kunskap och råd:
Perfekt på ytan, defekt inuti ger dig verktyg och strategier för att hantera relationen med en narcissistisk medförälder och skydda dig själv och era eventuella barn. Genom bokens många beskrivningar får du möjlighet att känna igen din egen livssituation. Lättillgängliga fakta varvas med handfasta råd kring hur du kan hantera olika situationer och svårigheter som relationen och föräldraskapet med en narcissist medför.
Den här boken visar att du inte är ensam i din kamp och att det lönar sig att kämpa för belöningen – en högre livskvalitet.
– Monica Emanell, leg. psykolog
Såhär säger några av bokens läsare om boken:
🌿 En väldigt bra och upplysande bok. Det är tydligt att personen som har skrivit boken besitter gedigna kunskaper i ämnet. I boken går författaren på djupet med denna problematik. Kunskap är makt, och det får man verkligen. Författaren angriper ämnet med det allvar som krävs och erbjuder inga snabba lösningar. En mycket viktig bok för alla som är medföräldrar men även alla andra som kommer i kontakt med narcissism!
🌿 Det här är den ultimata handboken för alla som har en narcissist i familjen att handskas med och för den som vill öka sin livskvalitét.
🌿 Så himla bra. Den sätter ord på allt jag upplevt.
Boken finns som fysisk bok och e-bok och går att hitta exempelvis här:
https://www.bokus.com/bok/9789198403862/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och- familjeliv-med-en-narcissist/
Resan ur den destruktiva relationen är en kompakt guide skriven till till dig som befinner dig mitt uppe i en destruktiv relation och som känner att det är ett för stort steg att lämna relation. Boken är också skriven till dig som stöttar någon som är i en destruktiv relation och som vill vara ett stöd för denne i processen att lämna.
Genom:
– Personliga berättelser om att leva i och lämna destruktiva relationer och stötta andra
– Lättillgängliga fakta om dynamiken i den destruktiva relationen
– Insikter om hur benägen du själv eller personen i relationen är att ta steg mot att lämna
Får du som läsare konkreta förslag på hur du kan vara ett hjälpsamt stöd i processen att bryta upp.
Boken finns som fysisk bok och e-bok inom kort och går att hitta exempelvis här:
https://www.adlibris.com/se/bok/resan-ur-den-destruktiva-relationen-9789180804363Alternativt:
https://www.bod.se/bokshop/resan-ur-den-destruktiva-relationen-alicia-lundberg-9789180804363
Giftiga relationer 