Inlägg innehåller reklam och samarbete för egna produkter
Kan man leva med en person utan att veta om att han eller hon är narcissistisk? Att landa i vad problemen i en relation handlar om kan ta tid, inte sällan lång tid. Jag har intervjuat Andrea som insåg att hennes exman Johan var narcissist först efter att de skilde sig.
”Det var som om skilsmässan var den bensin som behövdes för att få hans toxiska sätt att blomma upp ordentligt.”
Följ Andreas berättelse om relationen i en intervjuserie om tre delar. Nästa inlägg publiceras här om en vecka (ett tips är att prenumerera på hemsidan, på så sätt missar du inga inlägg).
…Det finns nog ingenting som jag inte gjort i min jakt på att försöka förstå. Och ju mer jag lär mig desto tydligare blir det för mig. Pusselbit för pusselbit har börjat falla på plats vad problemet handlar om i relationen med Johan.
– Andrea
Det här har hänt: I äktenskapet med Johan blev anpassning en del av Andreas och de gemensamma barnens vardag. Hur familjen uppförde sig och vad de visade upp för fasad utåt var extremt viktigt för Johan. Som make var Johan inte särskilt kärleksfull men han var inte heller elak. Andrea och Johan gjorde några försök att gå i parterapi men Andrea beskriver det som konstgjord andning för äktenskapet. En morgon fick Johan ett utbrott och började skälla på Andrea på ett sätt han aldrig gjort förut. Där och då kände Andrea att det räckte. Hon beskriver skilsmässan som startskottet på det som senare skulle mynna ut i en insikt om att Johan hade narcissistiskt personlighetsdrag.
Namn i denna intervju är fingerade i syfte att skydda dem berättelsen handlar om, i vissa fall har även detaljer ändrats i samma syfte.
”Själva separationen gick snabbt och smidigt. Vi tog kontakt med en familjejurist som gjorde en bodelning och Johan hittade snabbt ett hus i närheten av vårt gemensamma hus som jag bodde kvar i. Min dotter var 7 år och min son 4 år när vi skildes. De har fått lida mer efter skilsmässan än vad de gjorde innan.”
Johan hade alltid varit noggrann med att barnen skulle uppföra sig när han och Andrea levde ihop men hon minns inte att han var så elak mot dem då som han blev sen. Den första tiden efter skilsmässan var Johan mest allmänt sur men ju längre tiden gick desto mer började han bete sig illa och motarbeta i frågor som rörde barnen. Han började bete sig illa mot ledare i de sporter som barnen hade, han ringde och skällde, ställde krav och var allmänt hemsk.
”Han kan resa sig från läktaren och gå när barnens lag ligger under för att visa sitt ogillande. Han solar sig gärna i deras glans när det går bra, när det går dåligt så vänder han dom ryggen och finns inte där och stöttar.”
Andrea beskriver att Johan har väldigt lätt för att kritisera och förlöjliga.
”Barnen är aldrig tillräckligt bra för honom, det finns alltid utrymme för kritik. Skulle han råka säga en bra sak så dödar han alltid det med andra dåliga saker. Han kör härskarteknik med sin omgivning, kan storma in på barnens rum och säga `finns det något som du inte berättat för mig´ och spänna ögonen i dem för småsaker. Han anklagar också barnen för att de har en bättre relation med mig än med honom och ifrågasätter varför de aldrig berättar något för honom och varför jag alltid får reda på saker först. Han blir sur och besviken när barnen inte får godkänt på prov i skolan eller om de får `dåliga´ betyg. Det här gör att de är livrädda för att bli förhörda av honom för han blir alltid sur och ifrågasätter om dom är dumma i huvudet. ”
En källa till osämja efter skilsmässan har varit tillgången till de gemensamma barnen.
”Min nuvarande man som är tränare i laget min son går i blev beskylld för att ”stjäla tid” från Johan som är biologisk pappa eftersom sonen går på sin aktivitet på pappaveckorna.”
När barnen hade pappavecka och ville hämta upp någon bortglömd sak hos Andrea tillät Johan inte dem att hämta upp dem. Barnen fick aldrig komma någon dag tidigare till Andrea, det skulle vara millimeterrättvisa med antal dagar, till och med ner på nivån av timmar.
”Varje gång Johan har träffat en ny kvinna har det varit väldigt viktigt att barnen ska tycka om kvinnan lika mycket som de tycker om min man.”
Många gånger när barnen kom till Andrea för mammavecka så berättade de om gap och skrik som utspelat sig hos pappa med de nya mammorna och bonussyskonen. Andrea berättar vidare att barnen inte får äta sig mätta när de är hos Johan.
”Vår son som har diabetes får inte ta med sig tillräckligt med fika eller mellanmål på sina träningar. Johan skäms lika mycket för sonens diabetes som för sin egen. Han är allmänt vårdslös och nonchalant i frågan vilket har gjort att min son haft flera hemska incidenter då han fått lågt blodsocker.
Vid tidpunkten för skilsmässan var Andrea väldigt oläkt själv.
”Det här yttrade sig genom att jag älskade att städa och ha rent och prydligt omkring mig. Så här i efterhand inser jag ju att det var mitt sätt att ha kontroll. När jag inte kunde kontrollera mitt inre så kontrollerade jag mitt yttre istället genom att vara en pedantisk.”
I samband med skilsmässan började Andrea gå i terapi och gick olika kurser och läste böcker i personlig utveckling.
”Jag har läkt en bit i taget och blivit starkare i mig själv. I samband med skilsmässan träffade jag min nuvarande man, han är en lugn och trygg man som gått stadigt vid min sida. Vi har läkt som personer och som par både han och jag under de här 12 åren som gått sedan skilsmässan.”
Vid några tillfällen gick Andrea och hennes nuvarande man till en barnpsykolog för att få stöttning i sitt föräldraskap och kunna stötta Andreas barn i deras relation med deras pappa.
”Jag tror att det var i samband med de här besöken som någon nämnde ordet narcissism första gången för oss. Vi fick förklarat för oss om anknytningningsbiten och avsaknaden av empati med mera. Efter psykologen nämnt ordet narcissism så började det poppa upp överallt. Artiklar på Aftonbladet, inlägg på Facebook och i samtal med vänner. Så jag började att förkovra mig. Köpte Perfekt på ytan defekt inuti som den första boken och sedan har det rullat på. Jag har läst på internet, jag har lyssnat på poddar, jag läst böcker, jag har varit på föredrag, jag har följt Instagramkonton. Det finns nog ingenting som jag inte gjort i min jakt på att försöka förstå. Och ju mer jag lär mig desto tydligare blir det för mig. Pusselbit för pusselbit har börjat falla på plats vad problemet handlar om i relationen med Johan.”
Efter skilsmässan med Andrea har Johan haft tre fasta förhållanden.
”För varje kvinna han haft ett förhållande med desto mer bitter och förgrämd har han blivit.”
”Han har köpt och renoverat fastigheter och låtit kvinnorna och deras barn flytta in till sig. Han har verkligen legat i. Varje gång har barnen snällt fått följa med och lära känna nya bonusmammor och bonussyskon. Separationerna har bara blivit smutsigare och smutsigare för varje gång.”
Två av de tre kvinnorna har kontaktat Andrea och bett att få prata om Johan.
”Hur jag än försöker att komma ihåg så kan jag inte dra mig till minnes att Johan någonsin var så manipulativ och utstuderat elak som han har varit mot de kvinnorna som följde efter mig. Jag kan ha fel, men jag tror inte att han varit fysisk mot någon av dessa kvinnor eller deras barn. Det har fortfarande ”bara” rört sig om psykisk misshandel. Men jag märker i min kontakt med kvinnorna och genom alla dom historier som barnen berättat att han blivit mer och mer bitter. Att han blivit mer och mer kontrollerande. Att han mer och mer dragit upp riktlinjer, principer och regler för sin omgivning men som han så klart aldrig själv behöver följa.”
Andrea har fått uppleva att både familj och vänner misstrott henne när hon berättat om Johans beteende. Det är en av de jobbigaste sakerna enligt Andrea, att först bli utsatt för kränkande behandling och sen mötas av oförståelse från omgivningen. Det blir en dubbelkränkning.
”De har insinuerat att jag geggar runt i ett drama som en bitter gammal exfru och trott att jag saltat sanningen. Deras resonemang har varit `är det inte dags att gå vidare efter så många år? De har inte förstått och sett alla gånger jag och min man har pusslat ihop barnen efter att de har upplevt bråk hos deras far. Minns till exempel så väl när barnen till exempel kom ledsna till oss efter att pappan hade hotat inför barnen med att strypa sina två små hundar i ett av bråken med sin dåvarande flickvän.”
”Jag förstår att vår omgivning inte alla gånger kan förstå, för det är knappt att vi gör det, men när omgivningen inte ens försöker förstå, det gör ont, väldigt ont.”
För Andreas räkning har det gått så långt att hon sagt upp kontakten eller minskat umgänget med släktingar och vänner som inte förstår.
”I dag väljer jag med omsorg med vilka jag pratar med om det här och det antalet är reducerat till ett minimum. Omgivningens oförståelse har tagit hårt på mitt psyke och mina krafter och jag har kommit dithän att jag inte vill prata med någon som inte förstår. Jag försöker överlag att hålla det till ett minimum med prat och tankar kring honom.”
Andrea känner igen de narcissistiska dragen hos Johan hos hans pappa, barnens farfar, och tycker sig också kunna se att barnens farmor och faster beter mot Johans på samma sätt som de alltid gjort mot hans pappa. Familjen har täckt upp för Johans destruktiva beteende och uppmuntrat barnen att släppa garden.
”Barnen har fått höra av sina släktingar att `ni vet ju hur pappa är´. Det är ett medberoende som heter duga. Deras rädsla för att bli obekväma gör att de lägger över ansvaret på mina barn för den dåliga stämningen.”
Sista delen av Andreas berättelse publiceras här om en vecka.
Är du i en destruktiv relation? Har du barn med en narcissist? De här böckerna kan ge dig information, kunskap och råd:
Resan ur den destruktiva relationen
Resan ur den destruktiva relationen är en kompakt guide skriven till till dig som befinner dig mitt uppe i en destruktiv relation och som känner att det är ett för stort steg att lämna relation. Boken är också skriven till dig som stöttar någon som är i en destruktiv relation och som vill vara ett stöd för denne i processen att lämna.
Genom:
– Personliga berättelser om att leva i och lämna destruktiva relationer och stötta andra
– Lättillgängliga fakta om dynamiken i den destruktiva relationen
– Insikter om hur benägen du själv eller personen i relationen är att ta steg mot att lämna
Får du som läsare konkreta förslag på hur du kan vara ett hjälpsamt stöd i processen att bryta upp.
Boken finns som fysisk bok och e-bok inom kort och går att hitta exempelvis här:https://www.adlibris.com/se/bok/resan-ur-den-destruktiva-relationen-9789180804363
Alternativt:https://www.bod.se/bokshop/resan-ur-den-destruktiva-relationen-alicia-lundberg-9789180804363
Perfekt på ytan, defekt inuti
Perfekt på ytan, defekt inuti ger dig verktyg och strategier för att hantera relationen med en narcissistisk medförälder och skydda dig själv och era eventuella barn. Genom bokens många beskrivningar får du möjlighet att känna igen din egen livssituation. Lättillgängliga fakta varvas med handfasta råd kring hur du kan hantera olika situationer och svårigheter som relationen och föräldraskapet med en narcissist medför.
Den här boken visar att du inte är ensam i din kamp och att det lönar sig att kämpa för belöningen – en högre livskvalitet.
– Monica Emanell, leg. psykolog
Såhär säger några av bokens läsare om boken:
🌿 En väldigt bra och upplysande bok. Det är tydligt att personen som har skrivit boken besitter gedigna kunskaper i ämnet. I boken går författaren på djupet med denna problematik. Kunskap är makt, och det får man verkligen. Författaren angriper ämnet med det allvar som krävs och erbjuder inga snabba lösningar. En mycket viktig bok för alla som är medföräldrar men även alla andra som kommer i kontakt med narcissism!
🌿 Det här är den ultimata handboken för alla som har en narcissist i familjen att handskas med och för den som vill öka sin livskvalitét.
🌿 Så himla bra. Den sätter ord på allt jag upplevt.
Boken finns som fysisk bok och e-bok och går att hitta exempelvis här:https://www.bokus.com/bok/9789198403862/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och- familjeliv-med-en-narcissist/
Giftiga relationer 