Det var inte så farligt – om normaliseringsprocessen i en destruktiv relation

👉 (Detta inlägg är reklam för mina böcker och resurser på giftigarelationer.com.)

Många som levt i destruktiva relationer beskriver hur det inte började med något stort. Det var inte slag, skrik eller fullskalig kontroll från dag ett. Det var små saker. En liten förminskning i en vardaglig situation. En kommentar som sårade – men som genast följdes av ett “men herregud, det var ju bara ett skämt”. En känsla av att något inte stämde, men som du snabbt slog ifrån dig. För det var ju inte så farligt.

Och det är just där det börjar.

Normaliseringsprocessen är en psykologisk mekanism där det som först upplevs som obehagligt, kränkande eller fel – långsamt förskjuts in i vardagen och blir “det nya normala”. Det sker gradvis. Små steg i taget. Den destruktiva partnern testar gränser. Förskjuter dem. Du anpassar dig. För att undvika konflikt, för att hålla ihop familjen, för att det är lättare så.

Plötsligt har det gått månader, kanske år, och du märker att du förlorat dig själv. Dina behov har tystnat. Ditt självförtroende är urholkat. Ditt nervsystem är i ständig beredskap.

Du tänker tillbaka på saker som hänt – och känner dig osäker. Var det verkligen så illa? Överdriver jag? Var det kanske jag som var känslig? Det är precis så normaliseringen fungerar. Den får dig att ifrågasätta din egen verklighetsuppfattning.

Många som jag haft kontakt med genom åren, både kvinnor och män, beskriver exakt samma sak. Hur de under lång tid gjorde våld på sin egen magkänsla. Hur de tappade bort sig själva i någon annans agenda.

Och nej – det betyder inte att du är dum, naiv eller svag. Det betyder bara att du har levt i en relation där makt och kontroll utövats på ett manipulativt sätt. Det är bara otroligt svårt att sätta ord på – tills man börjar förstå vad man varit med om.

Du är inte ensam

I mina böcker Perfekt på ytan, defekt inuti och Resan ur den destruktiva relationen skriver jag mer om just detta: hur normaliseringsprocessen fungerar, varför det är så svårt att lämna, och vad som händer i kroppen och psyket när vi levt länge under psykisk påverkan.

Om du känner igen dig i det här – börja med att inte förminska det längre. Börja med att våga sätta ord på det som skett. Det var något som hände. Och det var inte okej.

Du behöver inte ha alla svar idag. Men du kan börja med att bekräfta dig själv.

Perfekt på ytan, defekt inuti

Perfekt på ytan, defekt inuti ger dig verktyg och strategier för att hantera relationen med en narcissistisk medförälder och skydda dig själv och era eventuella barn. Genom bokens många beskrivningar får du möjlighet att känna igen din egen livssituation. Lättillgängliga fakta varvas med handfasta råd kring hur du kan hantera olika situationer och svårigheter som relationen och föräldraskapet med en narcissist medför.

Den här boken visar att du inte är ensam i din kamp och att det lönar sig att kämpa för belöningen – en högre livskvalitet.
– Monica Emanell, leg. psykolog

Såhär säger några av bokens läsare om boken:

🌿 En väldigt bra och upplysande bok. Det är tydligt att personen som har skrivit boken besitter gedigna kunskaper i ämnet. I boken går författaren på djupet med denna problematik. Kunskap är makt, och det får man verkligen. Författaren angriper ämnet med det allvar som krävs och erbjuder inga snabba lösningar. En mycket viktig bok för alla som är medföräldrar men även alla andra som kommer i kontakt med narcissism!

🌿 Det här är den ultimata handboken för alla som har en narcissist i familjen att handskas med och för den som vill öka sin livskvalitét.

🌿 Så himla bra. Den sätter ord på allt jag upplevt.

https://www.bokus.com/bok/9789198403862/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist/

Resan ur den destruktiva relationen

Resan ur den destruktiva relationen är en kompakt guide skriven till till dig som befinner dig mitt uppe i en destruktiv relation och som känner att det är ett för stort steg att lämna relation. Boken är också skriven till dig som stöttar någon som är i en destruktiv relation och som vill vara ett stöd för denne i processen att lämna.