En källa till stöd och förståelse för dig som delar föräldraskapet med en narcissist

Den som lever i en relation med en narcissist kan ha svårt att hitta förståelse och stöd för det man utsätts för i relationen. Våldet i relationen är ju ofta osynligt för omvärlden. I sällskap av andra beter sig narcissisten gärna klanderfritt och älskvärt. På parmiddagen spelar han eller hon rollen som den perfekta partnern och på föräldramötet den hängivna föräldern. Som partner eller expartner kan det då hända att man betraktar omgivningens förtjusning och tänker ”om de bara visste” eller ”ingen skulle tro mig om jag berättade”. 

Det är ett vanligt scenario att man väntar in i det längsta med att berätta för andra vad man utsätts för i relationen. Narcissisten brukar kontrollera sin partner och genom att partnern låter bli att berätta om det som pågår i relationen bidrar partnern också till sin egen isolering. Det finns många anledningar till detta. Skammen hos partnern som behandlas med växelvis kärlek och utfrysning kan vara stor. Man kan ha dragit den felaktiga slutsatsen att man har sig själv att skylla för att man blir behandlad som man blir. Man kan skämmas över att man är ”svag” som stannar trots att man blir dåligt behandlad. Man kan tycka allt känns hopplöst och känna att det ändå inte är någon mening att berätta. Det är ofta efter stor vånda som man slutligen öppnar upp och släpper in någon i något av det som pågår i relationen. Hur omvärlden då bemöter det man har att berätta är förstås av betydelse. När man ensam burit på något så tungt så länge och när man själv har vridit och vänt på det som händer och slutligen börjar sätta ord på det som sker är man i regel ganska skör. Hur det man berättar blir mottaget kan vara avgörande för om processen att bryta isoleringen fortsätter eller om den stannar av.

När man väl tar klivet och öppnar upp behöver man någon som förstår. Någon som kanske själv har liknande erfarenheter alternativt har förmågan att kunna sätta sig in i ens situation. Någon som kanske kan ge hjälpsamma råd eller bara erbjuda en öppen famn och ett öppet sinne. Någon att hålla i när det blåser hårt. Har man tur möts man av empati och förståelse men det är inte alltid omgivningen förmår möta de behov man har. Man blir lätt ensam i sin situation.

I min relation med min expartner ”Rickard” mörkade jag länge för omgivningen hur det var. In i det sista höll jag uppe en fasad av att allt var bra och när det inte längre gick så fortsatte jag ändå ursäkta hans beteende utåt i många år. Jag hade ingen kunskap om narcissister, saknade ord för de märkliga situationer och det mönster som utspelade sig och visste inte att mina upplevelser i den här relationen delades med så många andra. Det var till slut en bok som blev startskottet för att bli medveten om vad det var som pågick. Plötsligt fick jag ord på mycket av det som pågick mellan mig och Rickard. Det var en enorm lättnad. För mig har böcker ofta fått ta den där rollen av stöttepelare när omgivningen inte har förmått vara det stöd jag behövt för stunden. Att ha någon att anförtro sig till, en psykolog att prata med eller bara en allmänt stöttande omgivning är en ovärderlig tillgång när man befinner sig i en destruktiv relation. Men i olika skeenden och som ett komplement kan en bok vara en nog så god vän att hålla i handen. Det kan minska tröskeln att släppa in omvärlden eller ta nästa steg mot att frigöra sig eller börja skydda sig själv.

När jag började skriva på boken om att dela föräldraskap med en narcissist var det just det här jag hade i tankarna. Jag ville skriva en bok för dig som förälder att hålla i handen när det blåser hårt. Jag ville skapa något att gå till för att hitta igenkänning och bekräftelse på den egna situationen. Något som stärker dig i din förmåga att skilja på vad som är vad i den här relationen. Något som kan erbjuda handfasta och konkreta råd samt stöd och vägledning i en väldigt tuff (och ensam) situation. I måndags gick boken i tryck och snart (i oktober månad) finns boken att köpa (eller låna, hör med ditt lokala bibliotek) . Det känns fint att tänka att boken jag hade velat ha i handen då nu finns för någon annan att hålla i när det blåser hårt.

Om du behöver boken så finns den väldigt snart att hitta exempelvis här: https://www.adlibris.com/se/bok/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist-9789198403862

6 reaktioner på ”En källa till stöd och förståelse för dig som delar föräldraskapet med en narcissist

  1. Cedella skriver:

    Tack för att du sätter ord på detta i relation till föräldraskapet. Det är den tyngsta biten. Att jag farit illa är inte bra men det är än värre att se sina barn göra det.

    Gillad av 1 person

  2. Marie skriver:

    Ja, det är vetskapen om att ens barn far illa som nöter ner en. Och att samtidigt inte kunna göra något eftersom, i mitt fall, föräldern håller sig inom ramarna för vad som är lagligt. Det går inte att bevisa, även i närvaro av social tjänst eller annan utomstående, att det handlar om bristande omsorg, känslomässig kidnappning och manipulationer. Jag visste när jag lämnade att jag var i en relation som bröt ner mig psykiskt (förekom inget fysiskt våld) men jag hade ingen aning om manipulationerna som jag var utsatt för. Det var inte förrän efter ca 2 år isär, då det fanns en ny partner med. Då kunde jag se utifrån vad den nya partnern utsattes för och hur kallt och beräknande denne behandlades. Det var inte förrän då jag förstås vad jag också hade varit utsatt för. Ser så oerhört mycket fram emot boken och är otroligt tacksam för att du har orkat skriva den!

    Gillad av 1 person

    1. Giftiga relationer skriver:

      Tack för fina och värmande ord🌹Det tror jag många kan känna igen sig i. Det tar ofta tid och lite avstånd till allt man varit med om i relationen för att se vad det är man har varit utsatt för.

      Gilla

  3. Jimmy skriver:

    Vilket uppvaknande att fått läsa detta samtidigt som jag per idag är mitt i en process med myndigheter att försöka motbevisa all den skuld som läggs över än, trodde inte det var möjligt att kunna känslomässigt kidnappa sina barn till den grad att dem väljer att leva med den narcissistiska föräldern trotts allt vad det innebär, men är oerhört tacksam för att jag inte står ensam i detta och hoppas på att allt kommer få ett lyckligt slut.

    Gillad av 1 person

Kommentarer inaktiverade.