När någon med narcissistiska drag kliver över gränsen – och varför man inte måste öppna dörren bara för att det kallas för feedback

Innehåller reklam och samarbete för egna produkter

I dagens arbetsliv lyfts feedback fram som något som alla ska vara öppna för. Det uppmuntras, efterfrågas och kopplas till utveckling och mognad. Men just därför kan det också bli en inkörsport för destruktiva beteenden – särskilt från personer med narcissistiska drag.

När någon vill ha tolkningsföreträde, bedöma andras sätt att arbeta eller placera sin personliga åsikt som en objektiv sanning för att själv känna sig bättre eller vinna fördelar, räcker det med att de kallar det för feedback för att få spelrum. Därför behöver man veta när man ska lyssna – och när man inte ska ge ”feedback” värdet av att vara relevant.

1. Bara för att något sägs med självförtroende betyder det inte att det är sant

Det är stor skillnad på:

Fakta – något som går att belägga Perspektiv – en personlig tolkning Sanningar – som ofta bara är åsikter i kostym

En stark åsikt kan låta som en bedömning, men den får bara tyngd om du själv värderar den.

2. Feedback är inte neutralt – det kräver legitimitet

För att något ska vara feedback måste minst tre saker vara på plats:

✅ Den kommer från någon vars omdöme du värderar

✅ Den levereras med respekt

✅ Den syftar till utveckling – inte positionering

Om något av detta saknas är det bara en åsikt, inte en insats du behöver ta emot.

3. Narcissistiska drag gömmer sig ofta i ”input”

En person med behov av att hävda sig kan använda feedbackkulturen som scen. Genom att formulera sina värderingar som självklara observationer skapas en obalans, där andra förväntas ta in, reflektera eller försvara sig. Man behöver inte gå med på den spelplanen.

4. Din reaktion är ett kvitto – inte ett problem

Fysisk stress, irritation eller stark inre reaktion tyder på att något krockar med din integritet. Det är inte brist på tålighet – det är ett tecken på att gränser testas.

5. Reaktionen i stunden kan vara stark – och det är normalt

När någon levererar “feedback” som egentligen är kritik, projicering eller ifrågasättande, kan kroppen reagera innan huvudet hinner med. Man kan få tunnelseende, gå i försvar, bli stum, börja förklara sig eller till och med ifrågasätta sig själv. Det är helt normalt – särskilt om man blir tagen på sängen eller personen använder ett självsäkert eller anklagande tonläge.

Det viktiga är att man inte känner sig tvingad att svara färdigt där och då. Man kan avbryta med något enkelt som:

“Jag behöver tänka på det du säger och återkommer.”

Att “ta hem situationen” för att sova, reflektera, kalibrera och värdera vad som faktiskt sades är både klokt och professionellt. Man får sortera i lugn och ro, bortom påverkan, skuld eller chock.

6. Återvänd när du landat – inte när du är pressad

När du hunnit skapa distans blir det lättare att se:

– Vad var fakta?

– Vad var åsikt, tolkning eller känsloutspel?

– Var något relevant eller konstruktivt för dig?

Du har all rätt att återkomma senare – eller låta bli helt – beroende på vad du kommit fram till. Om du återkommer kan du med fördel använda dig av:

När du sa X upplevde jag Y framgent vill jag Z (exempel jag vill inte bli talad till på det sättet igen, jag vill inte ha feedback som inte är hjälpsam eller inte efterfrågad).

7. Räkna med att en narcissist kan reagera på flera sätt

Om du markerar gräns, inte ger näring åt dramat eller ifrågasätter legitimiteten i deras synpunkt, kan reaktionen komma i olika former:

Offerkofta – “Jag försökte bara hjälpa men du blev arg.” Projektion – “Du är egentligen den som… ” Förminskning – “Det där var väl inget.” Charmoffensiv – smicker, skämt eller plötsligt mjukare ton. Omkastning av skuld – “Jag sa så för att du fick mig att känna…” Otydliga ursäkter – utan ansvar eller insikt (“det var klantigt sagt bara”).

Poängen är att det sällan landar i genuin självrannsakan. Därför behöver du inte bjuda in till dialog om deras motiv, känslor eller förklaringar – du äger rätten att definiera både gräns och avslut. Säg det du har att säga och lämna konversationen där.

I en tid där feedback uppmuntras – öppnas också dörrar för fel personer. Dagens arbetsklimat premierar transparens, feedback och delaktighet. Det är i grunden positivt – men det skapar också utrymme för personer med narcissistiska drag att kliva fram och använda feedback som legitimation för kritik, kontroll eller maktutövning. Med andra ord: bara för att något kallas feedback betyder det inte att det är det.

Här blir skillnaderna viktiga att hålla i huvudet:

En åsikt är inte en sanning. Ett perspektiv är inte ett faktautfall. Feedback får bara kraft om den värderas av mottagaren.

Att någon vill “ta en diskussion” betyder inte att du är skyldig att delta, svara eller öppna dig.

8. Support uppåt är ibland nödvändigt

När relation, mandat eller arbetsklimat påverkas är det professionellt att lyfta det vidare. Inte bara för transparens, utan för att:

✅ få stöd

✅ förebygga missförstånd

✅ tydliggöra gränser

Det är inte illojalt – det är hållbart.

9. Man får ändra kontaktytan utan att förklara varför

Efter ett övertramp kan man fortsätta vara korrekt, men med ett annat avstånd. Bara sakfrågor. Inget utbyte av perspektiv eller tolkningar. Ingen bollning.

Ta hand om er därute och kom ihåg: Feedback är bara värdefull när mottagaren själv värderar avsändaren. Allt annat är åsikter i omlopp! ✨

Perfekt på ytan, defekt inuti

Perfekt på ytan, defekt inuti ger dig verktyg och strategier för att hantera relationen med en narcissistisk medförälder och skydda dig själv och era eventuella barn. Genom bokens många beskrivningar får du möjlighet att känna igen din egen livssituation. Lättillgängliga fakta varvas med handfasta råd kring hur du kan hantera olika situationer och svårigheter som relationen och föräldraskapet med en narcissist medför.

Den här boken visar att du inte är ensam i din kamp och att det lönar sig att kämpa för belöningen – en högre livskvalitet.
– Monica Emanell, leg. psykolog

Boken finns som fysisk bok och e-bok. Du hittar boken exempelvis här:

https://www.bokus.com/bok/9789198403862/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist/

Resan ur den destruktiva relationen

Resan ur den destruktiva relationen är en kompakt guide skriven till till dig som befinner dig mitt uppe i en destruktiv relation och som känner att det är ett för stort steg att lämna relation. Boken är också skriven till dig som stöttar någon som är i en destruktiv relation och som vill vara ett stöd för denne i processen att lämna.

Vad innehåller boken?

Lättillgänglig fakta om den speciella dynamiken i destruktiva relationer.
Inspirende personliga berättelser som ger inblick i att leva i och lämna en destruktiv relation.
Förändringsprocessens roll i att lämna.
Personliga berättelser om att vara ett stöd för någon som lever i en destruktiv relation.
Intervjuer med verksamheter som arbetar med våldsutsatta.
Råd, tips och förslag på hur du kan stötta dig själv eller någon annan – i personens egna takt.

Boken finns som fysisk bok och e-bok. Du hittar boken exempelvis här: https://www.adlibris.com/se/bok/resan-ur-den-destruktiva-relationen-9789180804363 eller här: https://www.bod.se/bokshop/resan-ur-den-destruktiva-relationen-alicia-lundberg-9789180804363