Inlägg innehåller reklam och samarbete för egna produkter
I den giftiga relationen är det vanligt att känna sig osäker på vad orsaken till problemen i relationen beror på. Att det blir bråk om din partner inte får din hundraprocentiga uppmärksamhet eller att han eller hon blir svartsjuk och ständigt ger dig dåligt samvete om du vill ha ett socialt liv till exempel – vad beror det egentligen på? Är det att din partner är väldigt känslig av sig? Osäker på sig själv? Eller är det du som har orimliga krav och inte vet vad verklig kärlek är? Det sistnämnda är ju vad din partner säger. Det är inte alltid så lätt att veta vad som är hönan och vad som är ägget när konflikterna frodas. Varför är det så svårt att sortera i vad som är vad?
Den narcissistiska partnern som i inledandet fått ditt fulla förtroende använder det han eller hon fått veta emot dig. Dina misstag med expartners, din rädsla för att vara oälskad, din trasiga relation till din mamma eller dina självtvivel ifall du duger något till. Allt detta blir till verktyg. Narcissisten gröper ur det där lilla hålet som vi alla har inom oss och planterar sedan nya frön där. Med regelbunden urgröpning, vattning och underhåll från narcissistens sida växer där till slut upp en hel skog av självtvivel som du väldigt lätt går vilse i. Till slut blir din värld till ett hermetiskt slutet rum där narcissistens röst är allsmäktig.
Långsamt men säkert tappar vi perspektivet på vad som är normalt och rimligt beteende i en relation. Vi vänjer oss vid att bli ”ställa mot väggen”, att bli förhörda, ifrågasatta och utskällda för det som partnern anser är felsteg. Vi blir vana vid att bli dåligt behandlade, se mellan fingrarna när det kommer till vår partners dåliga beteende och hans eller hennes ovilja att ta ansvar. Till och från kanske vi anar eller till och med kan se klart på partnerns osunda beteende. Men sen fördunklas klarsynen igen. Vi vill så gärna tro gott om vår partner och lyssnar på hans eller hennes ord att det är vi som äger ansvaret för problem som uppstår. Det är du, inte han eller hon, som måste ändra dig. Du som måste göra annorlunda. Nu är ni två som jobbar mot samma mål – projekt ”göra om dig” har just börjat.
Hur kan man bryta den här destruktiva cykeln? Var ska man ens börja?
Här är 5 saker som du som slits mellan klarsyn och osäkerhet kan göra för att försöka finna fast mark under fötterna:
- Erkänn problemen i relationen. Ingenting blir bättre av att vi täcker upp för och mörkar problem. Försök våga se på problemen så som de är utan att för den sakens skull kasta dig in i lösningar. Steg ett är trots allt att inse att det finns ett problem. Orsak och åtgärd behöver inte ske på samma gång.
2. Berätta för någon. Släpp in någon du litar på i det som sker. Var inte ensam. Genom att berätta om det som sker blir din partner inte den enda personen du har att spegla dig i.
3. Läs på och utbilda dig om mönstret i destruktiva relationer. Kunskap är makt. Genom att lära dig om det mönster som kännetecknar osunda relationer och känslomässigt omogna relationer kommer du ha lättare för att kunna sortera vad som är vad och vem som bär ansvar för vad i en relation. Böcker, poddar, hemsidor,. nätverk på sociala medier, you tuben videos eller annat – idag finns det en uppsjö av information att tillgå.
4. Bli en observatör. Du kanske inte är redo att agera åt endera håll i den här relationen men tillåt dig själv åtminstone att överväga dina alternativ. Bestäm dig för att ta en vid-sidan-av position i relationen och betrakta din partner och er som par objektivt. Vad är det som händer när konflikten är ett faktum? När händer det? Varför tror du att det händer? Tycker du att det är rimliga känsloyttringar som pågår? Hur får det här dig att känna? Vad är du rädd för? Vad oroar du dig för? Vad skulle du råda en vän som befann sig i den här situationen som du nu gör? Anteckna gärna de vardagliga situationerna, i alla fall under en period, för att se om du kan urskilja ett mönster i det som sker.
5. Skaffa ett extern bollplank. Sök stöd hos en kvinno -eller mansjour, psykolog eller liknande. Hitta ett extern bollplank som är kunnig om destruktiva relationer. I den bästa av världar kan det här bli en plats där du är fri att undersöka vem du är som person och vem du är i relation till den andre. I destruktiva relationer är konflikten eller hotet om att det kan bli en konflikt ständigt närvarande och det är väldigt svårt att få tid och utrymme för reflektion. Det är också extremt svårt att lägga pusslet själv. Man behöver ofta andra.
Reklam och samarbete för egna produkter
Om du uppskattar den här artikeln då kan boken ”Perfekt på ytan defekt inuti” vara något för dig.
Boken vänder sig till dig som har en pågående eller har avslutat en kärleksrelation med en narcissist. Boken vänder sig lite extra till dig som delar föräldraskapet med narcissist. Men även om det inte finns barn med i bilden så finns det mycket att hämta för den som vill veta mer om narcissister och hitta verktyg och strategier för att hantera en sådan här svårmanövrerad relation.
I boken får du bland annat:
- Veta hur narcissister fungerar
- Hur en person med det här beteendemönstret agerar i relation till en partner
- Hur en person med det här beteendemönstret agerar i rollen som förälder
- Hur du kan förhålla dig till och möta narcissisten i vardagen
- Hur du kan arbeta med att skydda dig själv och eventuella barn från en sådan här persons problematik
- Du som befinner dig i relationen med narcissisten får med dig tankar om vad det kan innebära för dig att stanna kvar i relationen respektive att lämna den
- Veta mer om vad livet efter en sådan här relation kan innebära
- Veta mer om vad det finns för hjälp att tillgå om du själv eller barnet skulle behöva stöd och hjälp utifrån
Här kan du bland annat hitta boken: https://www.bokus.com/bok/9789198403862/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist/
Sagt om boken:
”För mig föll äntligen alla pusselbitarna på plats och det har hjälpt och kommer hjälpa mig och mina barn otroligt framöver. Äntligen förstår jag hur det hela hänger ihop. Lättläst och med mycket bra tips.”
Giftiga relationer 