Narcissistens makt minskar i takt med att ditt beroende minskar

Inlägg innehåller reklam och samarbete för egna produkter

Det sägs att den som behöver minst av den andra har mest makt i en relation. Även om verkligheten är mer nyanserad än så beskriver det ofta dynamiken i destruktiva relationer med en narcissist.

Många som har levt med en narcissist känner igen sig i hur relationen till slut kretsar kring den andra personens behov, humör och reaktioner. Du väger dina ord för att undvika konflikter. Du analyserar varje meddelande, rörelse och blick. Hoppas på att få kärlek och bekräftelse, eller i alla fall inte väcka ont blod. Till slut styrs ditt eget välmående av hur den andra personen beter sig mot dig. Successivt når du en punkt där du inte längre främst utgår från vad du själv vill eller behöver. Du fattar beslut utifrån vad du tror att den andra personen kommer att tycka, tänka eller känna – ofta på bekostnad av dig själv.

Ju mer beroende du blir av narcissistens bekräftelse, kärlek eller godkännande, desto större möjligheter får personen att påverka hur du känner, tänker och agerar. Det behöver inte alltid vara en medveten strategi, men konsekvensen blir densamma – ditt liv börjar kretsa kring någon annans behov.

Maktbalansen har blivit skev. Då är det naturligt att fråga sig: Hur tar jag tillbaka makten?

Det är också här många fastnar. Jag gjorde det själv. Jag trodde att lösningen var att avslöja lögnerna, komma på narcissisten på bar gärning, förutse nästa konflikt, överförklara mig eller hitta de rätta orden som äntligen skulle få personen att förstå. Jag försökte ligga tio steg före för att förhindra nästa katastrof.

Men allt det hade en sak gemensamt – mitt fokus låg fortfarande på narcissisten.

Det var först när jag insåg att maktkampen inte gick att vinna som något förändrades. Den verkliga förändringen handlar inte om att få makt över narcissisten. Den börjar när narcissisten steg för steg förlorar makten över dig. Det betyder inte att känslorna försvinner över en natt. Att göra sig mindre beroende är en process.

Det kan hjälpa att tänka på den som en skala.

I den ena änden finns ett starkt känslomässigt beroende. Narcissistens ord avgör hur du mår. Kritik får dig att tvivla på dig själv. Tystnad skapar ångest. Du känner ett starkt behov av att förklara dig, försvara dig eller få relationen att fungera till varje pris.

I den andra änden av skalan finns ingen kontakt alls. För många som lämnat en destruktiv relation är det den lösning som ger störst möjlighet till läkning. När personen inte längre har tillgång till dig minskar också möjligheterna att manipulera, kontrollera och skapa osäkerhet.

Men mellan ett totalt känslomässigt beroende och ingen kontakt finns en hel skala av möjligheter.

Jag brukar tänka på det som att bygga en frizon – ett område i ditt liv där narcissisten har allt mindre inflytande.

Frizonen kan börja med något så enkelt som att sluta förklara dig eller att inte reagera på varje provokation. Den växer när du börjar sätta tydligare gränser, bygger ett eget liv och börjar lita mer på din egen upplevelse än på narcissistens version av verkligheten.

Ju större frizonen blir, desto mindre utrymme finns det för manipulation och kontroll. Det spelar mindre roll om du fortfarande har kontakt med narcissisten eller inte. Det avgörande är hur stor del av ditt liv som fortfarande styrs av den andra personen.

Varje steg du tar gör dig lite friare. Inte för att narcissisten förändras, utan för att du gör det.

Alla har inte möjlighet att bryta kontakten helt. Det kan finnas gemensamma barn, praktiska omständigheter eller andra skäl som gör att relationen måste finnas kvar i någon form. Då blir målet inte nödvändigtvis ingen kontakt, utan att fortsätta bygga frizonen – att skapa så mycket självständighet som situationen tillåter.

För varje del av ditt liv som inte längre kretsar kring narcissisten blir frizonen större. Varje beslut du fattar utifrån dina egna behov i stället för den andras, varje gräns du sätter och varje gång du litar på din egen upplevelse stärks den.

Den största friheten handlar därför inte om att få makt över någon annan. Den handlar om att ingen annan längre har makten att definiera ditt värde eller styra ditt mående.

Om du vill förändra maktbalansen försök inte förändra narcissisten. Börja i stället med att ställa en fråga till dig själv:

Vad kan jag göra i dag för att göra min frizon lite större?

Kanske handlar det om att sätta en gräns. Kanske om att sluta förklara dig. Kanske om att återuppta en vänskap, börja spara egna pengar eller fatta ett beslut som utgår från vad du själv behöver – inte från hur du tror att narcissisten kommer att reagera.

Stegen kan vara små, men riktningen är avgörande. För varje steg du tar mot större självständighet minskar narcissistens möjligheter att påverka dig. Det är där den verkliga återhämtningen börjar – inte när narcissisten förändras, utan när du steg för steg bygger ett liv där du själv håller i rodret.

Att bygga en frizon är ingen snabb lösning. Det är en process som börjar med kunskap, fortsätter med små steg och så småningom kan förändra ditt liv. Om du vill ha mer stöd på den resan har jag skrivit två böcker där jag delar kunskap och konkreta verktyg för att förstå destruktiva relationer och hitta vägen tillbaka till dig själv.

Perfekt på ytan, defekt inuti

Perfekt på ytan, defekt inuti ger dig verktyg och strategier för att hantera relationen med en narcissistisk medförälder och skydda dig själv och era eventuella barn. Genom bokens många beskrivningar får du möjlighet att känna igen din egen livssituation. Lättillgängliga fakta varvas med handfasta råd kring hur du kan hantera olika situationer och svårigheter som relationen och föräldraskapet med en narcissist medför.

Den här boken visar att du inte är ensam i din kamp och att det lönar sig att kämpa för belöningen – en högre livskvalitet.
– Monica Emanell, leg. psykolog

Boken finns som fysisk bok och e-bok. Du hittar boken exempelvis här:

https://www.bokus.com/bok/9789198403862/perfekt-pa-ytan-defekt-inuti-hantera-vardag-och-familjeliv-med-en-narcissist

Resan ur den destruktiva relationen

Resan ur den destruktiva relationen är en kompakt guide skriven till till dig som befinner dig mitt uppe i en destruktiv relation och som känner att det är ett för stort steg att lämna relation. Boken är också skriven till dig som stöttar någon som är i en destruktiv relation och som vill vara ett stöd för denne i processen att lämna.

Vad innehåller boken?

Lättillgänglig fakta om den speciella dynamiken i destruktiva relationer.
Inspirende personliga berättelser som ger inblick i att leva i och lämna en destruktiv relation.
Förändringsprocessens roll i att lämna.
Personliga berättelser om att vara ett stöd för någon som lever i en destruktiv relation.
Intervjuer med verksamheter som arbetar med våldsutsatta.
Råd, tips och förslag på hur du kan stötta dig själv eller någon annan – i personens egna takt.

Boken finns som fysisk bok och e-bok. Du hittar boken exempelvis här: https://www.adlibris.com/se/bok/resan-ur-den-destruktiva-relationen-9789180804363 eller här: https://www.bod.se/bokshop/resan-ur-den-destruktiva-relationen-alicia-lundberg-9789180804363